“Bana sen mi vurdun?” demiş adama. Adam:

“Ben vurdum ne olacak?” demiş. Hoca:

“Şakadan mı vurdun ciddi mi?” diye sormuş, Adam terslenmeye devam ederek:

“Ciddi vurdum n’apıcan?” deyince bakmış işler sarpa saracak:

“Aman aman, öyle olsun zaten canım…” demiş, “Çünkü şakadan hiç hoşlanmam.”

“Çocuğum olacak da…”

Komutan:

“Ne zaman?” diye sormuş.

Temel:

“İzin verirseniz eve gittikten 9 ay sonra.”

Albay, binbaşıya :
-Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi verecegim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz .O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün.
Binbaşı, yüzbaşıya :
-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır.
Yüzbaşı, teğmene :
-Albayın emri ile yarın sabah dokuzda taalim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.
Teğmen, başçavuşa :
-Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kiyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir.
Basçavuş, askere :
-Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgaahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim techizat ile hazır olun.
Askerler kendi aralarında :
-Yarın sabah bizim basçavus Albayı tutukklayacakmış. 

BAYRAK

Acemi erlerin dağıtım zamanı gelmişti.Herkes kurra torbasında sırasını bekliyordu.
Derken sıra bizim Temele geldi.
Komutan;
—Söyle bakalım Temel kurrada nerenin çıkmasını istersin??,
Temel;
—-Hiç farketmez Komutanım Vatan bir bayrak altında bölünmezlik aşkıyla yatan..
Komutan;
—-Hadi kurranı çek bakalım.
Temel kurrayı çeker birde bakarki Hakkari yüksekova sınır Jandarma komutanlığı,
Temel;
—- Tüh beee,, Kim dikti lan bu bayrağı buralara…………

SALAK ERLER

İki çavuş iddaya girer hangimizin eri daha salak diye. İlk çavuş erini çağırır ve der ki;
-Oğlum al şu 10 milyonu git bana bir araaba al. Er:
-Baaaşüstüne çavuşum der gider.
ikinci çavuş çağırır erini:
-olum git bak bakayım ben evdemiyim der..
er:
-baaşüstüne çavuşum der çıkar.
bu iki salak er çarşıda karşılaşırlar erlerden biri:
-yahu bende bir çavuş var o kadar salak ki bana para verdi git bana araba al diye lan keriz bugün pazar arabayı nerden bulayım..
diğer er:
-yahu benim ki daha salak yok gidip kenddisi evdemiyiş değilmiymiş diye bakacakmışım be ey lavuk yanında koskaca askeriyenin telefonu var evi arada sorsana…

ASKER TEMEL

Asker Temel içki içmeyi çok severmiş.Bir gün komutan duvara bir yazı yazmış:”İÇKİ ÖLDÜRÜR” Asker Temel sabah bu yazıyı görünce yanına ekler:”ASKER ÖLÜMDEN KORKMAZ”

LAZER

Komutan bölüğe bir bilgisayar aldırır ancak yazıcı almayı unutur. Postasını çağırır ve ona ‘git bana bir lazer yazıcı getir’ der. postası gider bölüğün içindeki bütün erlere laz olup olmadığını sorar, bir laz bulur ve komutanın yanına getirir. komutan postasına ‘bu kim ‘ diye sorar ve posta komutana ‘bir tane laz er getirdim’ der.Komutan ise ‘iyi ki scan-er istemedik’der ve asker de ‘onu da bulabilirim komutanım ‘ der.

TEK ASKER

Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :
-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel??
Temel cevaplamış.
Şu yandan, bu yandan,
Arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.
Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse? deyince.
Temel dayanamamış ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum koomitanum daa!

TOS-BA-ĞA

Komutan bir gün askerleri sıraya diziyor ve okuma bilenler ve bilmiyenleri ayırıyor.Bilenlerin bilmeyenlere öğretmesini istiyor ve 1 hafta zaman verıyor.Okumayı öğrenenlerede benden 1 hafta izin diyor ve 1 hafta sonra komutan askerleri bir kara tahta önüne topluyor ve tahtaya kaplumbağa yazıyor ve hadi okuya bilen varmı diyor ama kimseden ses soluk yok.Komutan hadi size bir şans daha diyor ve size yazdığım kelimenin resmini çizecem diyor ve kafasını,ayaklarını,kabuğunu falan çiziyor ve hemen askerlerden biri atlıyor. Komutanım ben buldum okuya bilirmiyim diyor ve komutan tabiki diyerek hadi oku bakim diyor ve (asker heceleyerek)tos-ba-ğa diyor.

KAPTAN BRAVO

Günün birinde acik denizlerde yol alirken, gözcü seslenmis diregin tepesinden, “heyyoooo, uzakta bir korsan gemisi göründüüüüü…
” Bunun üzerine tüm mürettebat dehset icinde saga sola kosusturmaya baslamis. Kaptan Bravo sakin bir sesle yardimcisina seslenmis,
“bana kirmizi gömlegimi getirin.”
Yardimci derhal kaptanin kirmizi gömlegini getirmis… Bravo gömlegi giyerken adamlarini savas düzenine sokmus ve korsanlari yenmis…
Daha sonra, gözcü bu kez bir degil, iki korsan gemisini tespit etmis uzaklarda…
Kaptan Bravo bu kez de kirmizi gömlegini istemis ve yine korsanlari duman etmis. O aksam, bütün mürettebat güvertede oturmus, o günkü zaferi konusurken, adamlardan biri kaptana sormus:
“Kaptanim, niye savastan önce kirmizi gömleginizi istiyorsunuz, cok merak ettik de, bagislayin sormakla bir kusur ediyorsam…”
Bravo soruyu cevaplamis:
“Sundan istiyorum evladim… Eger saldiri sirasinda yaralanirsam kirmizi gömlek akan kanimi belli etmez, böylelikle siz de korkusuzca düsmanlarimiza direnmeyi sürdürürsünüz.
“Ortaligi bir sessizlik kaplamis, sadece denizin sipirtisi ve rüzgarin yelkenlere dokunusu duyuluyormus… Adamlarin yürekleri kaptanlarinin cesaretine duyduklari hayranlikla güm be de güm atiyormus…
Safak sökerken gözcü bu kez bir degil, iki degil, ama tam ON korsan gemisinin yaklasmakta oldugunu tespit etmis. Mürettebat kutsayici bir sessizlikle kaptanlarina bakarak, onun o artik alisilagelen kirmizi gömlek talebinde bulunmasini beklemeye baslamislar.
Kaptan Bravo celik gibi gözleriyle gemisine yaklasan korsan filosuna bakmis, sonra korkusuzca adamlarina dönmüs ve sakin bir sesle bagirmis:
“Kahverengi pantolonumu getirin bana!”

KAMUFLAJ

Askerde kamuflaj yarışması var… Herkes cuvallara giriyor, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor…
Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav.
Komutan aferin diyor köpek çuvalı….
İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav..
Komutan gene beğeniyor.. Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar…
Enson çuvala vuruyor ses yok…
Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok…
Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin…
Çuvaldan kan sızmaya başlıyor..
Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses:
‘Patateeeeeees’

GERİ ZEKALI KAMYON ŞOFÖRÜ

Mehmet er olarak askerliğini yapmaktadır. Ve komutan her gün Mehmet’i 10 km. uzaktaki şehir merkezine yürüyerek gönderir ve kendisine günlük bir Hürriyet gazetesi aldırır.
Mehmet her ince şehir merkezine yürüyerek gider ve ogleden sonra saat 15,00e doğru da kışlaya geri gelerek komutanına aldığı gazeteyi verir.
Aradan 10-15 gün geçer ve Mehmet hergün ayni işlemi yapmaktadır.
Bir gün Mehmet bu adar uzun yolu hergün gitmeye dayanamaz ve şehre gazete almaya gittiğinde aynı Hürriyet gazetesinden 4 adet alır ve karargaha geri döner ve komutana gazetelerden bir tanesini verir. Diğer 3 gazeteyi de kendisinde saklar.
2. gün Mehmet sanki şehre gitmis gibi yapar ve garnizonda sota yerlerde oyalanır ve öğleden sonra saat 15,00 e dogru dün aldığı Hürriyet gazetelerinden birisini daha komutana verir.
3. gün Mehmet şehre gitmez ve ogleden sonra saat 15,00 e dogru komutanın yanına giderek aldığı gazetlerden bir tanesini daha verir.
4. gün de ayni şeyi yapar ki; komutan Mehmete hışımla seslenir ve derki:
‘Sen bu gazetelere gelirken göz gezdiriyor musun, bakıyor musun?
‘ Mehmet endişe ile ve korkarak ‘hayır komutanım hiç bakmıyorum’ der.
Komutan tebessüm ederek Mehmet’i yanına çağırır ve der ki
‘Gel o zaman sana komik bir şey göstereyim, geri zekalı bir şoför, 3 gündür ayni araba ile ayni ağaca çarpıyor…
Bak 3 gündür gazetede adamın da, carptığı arabanın da agacın da resimlerini koyuyorlar’ der.

DİKTATÖR

Diktatör general askerleri ile yolda giderken askerlerden biri hapşırmış.
Diktatör arkasını dönüp:
‘Kim hapşırdı demiş:
‘ Askerler korkudan bir şey söyleyememiş.
Diktatör bunun üzerine birinci sırayı kurşuna dizmiş.
Sonra yola devam etmişler biraz sonra yine bir hapşırık sesi gelmiş.
Diktatör kim hapşırdı deyince yine korkudan kimse kimin hapşırdıgını soyleyememiş.
Bunun uzerine diktator ikinci sırayı kursuna dizmiş.
Biraz sonra yine birisi hapşırmış.
Diktatör arkasını donup sormus kim hapşırdı diye.
Bi asker ben hapşırdım demiş .
Diktatör general askere dönüp:
Çok yaşa demiş.

ÇABUK ÇAĞIR

Yüzbasinin çok sevdigi ve güvendigi Onbasi Mehmet’in cezalandirdigi er, yüzbasinin karsisinda :
-Komutanim benim bir sikayetim var.
-Söyle.
-Mehmet onbasi beni dögdi.
-Git, ben onun cezasini veririm.
-Ama yüzbasim; hem dögdi , hem sögdi. -Anladim, git cezasini veririm.
-Anama babama laf etti.
-Git cezasini veririz dedik ya.
-Benim anam da yohtur, babam da yohtur.<
-Allah rahmet eylesin.Benim de öyle.Sen git anladim.
-Ama yüzbasim, Mehmet onbasi benim anamaa da laf etti , babama da laf etti.Anam da yohtur, babam da yohtur.Anam da sensin, babam da sensin.
Yüzbasi :
-Derhal kos; çagir Mehmet Onbasi’yi buraaya! dedi.

BİSKÜVİ

Acemi er, levazim basçavusuna yakinir :
-Basçavusum, bize yemekte ördek böregi vverdiler.Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu.
-O halde? diye yanitlar basçavus.
Seen hiç asker bisküvisi yedin mi?
-Sey…yani evet, basçavusum.
-Içinden hiç asker çikti mi, ulan!

YAHUDİ ASKER

2′ci Dunya Savasi sirasinda Rus ordulari geri celiyorlar. Ve rus generali durumu kurtarmak icin askerleri tesvik etmeye karar vermis. Her getirilen olu nazi icin 10 ruble vaad etmis. Askerler saldirdilar. Catismadan sonra kimi 1 kimi 3 cesed getiriyorlar ve paralarini cash aliyorlar. Bu ara bir yahudi asker bir vagon surukleyerek getirdi Vagonun kapisini acti – icerisi ceset doluydu General bunu gorunce sasirdi ve askeri kenara cekerek soyle dedi. ‘ Asker ,anlarsin ya butcemiz zaif ,haydi ben sana 7.50 ruble cesetbasi verim’ Asker ‘olmaz’ dedi’ zaaten bana gelis fiyati 8.30 ruble ‘

30 DERECE DOĞUYA

Bir savas gemisi karanlik ve sisli bir gecede yol aliyormus. Derken kaptan koskundeki komutan tam karsida ve uzakta uzerlerine dogru gelen bir isik farketmis. Hemen karsi tarafa sinyal gondererek su mesaji gecmis:
-’Derhal rotanizi 30 derece doguya cevirriniz’
Karsindan aninda cevap gelmis:
-’Sen rotani 30 derece batiya cevir!’ Komutan sasirmis, biraz da sinirlenmis, mesaji tekrarlamis:
-’Rotani derhal 30 derece doguya cevir, emrediyorum!’
Karsidan cevap:
-’Asil sen rotani 30 derece batiya cevirreceksin!’
Komutan ofkeden kuplere binmis, bir mesaj daha yollamis-’Ben 30 yillik kaptanim, sana son kez emrediyorum, rotani 30 derece batiya cevir!’
Cevap:
-’Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotani 30 derece doguya cevir’
Komutan, o kadar sinirlenmis ki, hemen murettebata butun toplari atese hazir hale getirmelerini emretmis ve son kez bir mesaj gondermis:
-’Burasi bir savas gemisi, derhal rotanii 30 derece batiya cevirmezsen atese baslayacagiz’
Karsidan cevap gelmis:
-’Burasi da bir deniz feneri.. Sen rotani bir an once 30 derece doguya cevirmezsen birazdan kayalara carpacaksin’

AMİRAL KAPICI

Adam zilzurna sarhos halde otelin kapisina gelir, kapida gordugu apoletli, sirmali uniformali adama seslenir:
… Heeey!, bana bir taxi cagir!
adam hiddetle: -!-
ben kapici degil, amiralim!
… oyleyse bana bir gemi cagir! )

Sarisinin biri denizasiri ulkedeki annesine telefon etmek için postaneye gitmis. Gisedeki memur göorusmenin 30 milyon tutacagini soyleyince sarisin itiraz etmis: “Iyi de benim o kadar param yok, ama annemle gorusmek için her seyi yaparim” Memur bir kasini kaldirmis (tahmin edebileceginiz gibi). “Her seyi mi?” diye sormus. “Evet, evet, her seyi” diye cevaplamis sarisin. Adam yandaki odaya yonelirken “beni takip et” demis. Sarisin denileni yapmis ve adami takip etmis. “Iceri gel ve kapiyi kapa” demis memur. Kadin denileni yapmis. “Dizlerinin uzerine cok”. Kadin cokmus. “Simdi fermuarimi ac”. Kadinyapmis. ” Haydi basla, onu disari cikar”. Kadin uzanmis ve onu iki eliyle tutmus.. sonra durmus. Adam gozlerini kapamis ve fisildamis ” Eee, haydi baslasana”. Sarisin yavas yavas agzini yaklastirmis ve dudaklarini aralayarak konusmaya baslamis.. “Anne, beni duyuyor musun?” 

Yatili bir okulda ögrenciler her hafta sonu carsi izinlerinde kiza gider,döndüklerinde ise carsiya hic cikmayan bir arkadaslari vardir onunla dalga gecerler. nasil bu haftada birsey yok degil mi? sende hic is yok oglum diyerekten. artik bu gencin de canina tak eder ve karar verir ertesi hafta carsiya cikar.ilk tanitigi bayanada sorar! benimle yatarmisin? kadinda oralidir fakat isi vardir ve bir sonraki haftayi önerir. eleman kabul eder ve adres almaya baslarlar. cocuk der ki! ben asagidaki kasabadaki filanca yatili okuldayim kadin sasirir subesini sorar ve ardindanda hadi ya benim oglum da o subede der ve gider. elemanda okula geri döner ve yataginda sessiz sakin oturur. arkadaslari gelir ve dalga gecmeye baslarlar ne o oglum bu haftada mi is yok? cocuk patlar artik – bu hafta is yok ama haftaya kesin icinizden birinin anasini s.kecem…

Kadin kocasi isteyken sevgilisini eve cagiriyor, ikisi yatakta zevk dolusaatler gecirirken birden kapi caliyor bi de bakiyolar KOCASI EVE ERKEN GELMIIIIIS!!!… Kadin panik icinde: “Allahim bu nerden cikti simdi!!!Cabuk al topla kiyafetlerini, camdan atla kaybol!!” Adam pencereden asagi bir bakiyor: “Hayir atlayamam deli misin nasil yagmur yagiyor gormuyor musun!!!” Kadin deli gibi kosturuyor: “Kocam bizi burda yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasin hadi cabuk cabuk!!!!” Boylece adam caresiz,kiyafetlerini kaptigi gibi camdan atliyor.. ayaga kalkip bir de etrafa bakiyor ki bir maratonun tam ortasina dalmis….bozuntuya vermeden yariscilarla kosmaya baslamis…..tabi cirilciplak ve pantolonu gomlegi elinde kosan bitek kendisi oldugu icin dikkat cekiyor … Kosuculardan biri soruyor kendisine: “Siz hep ciplak mi kosarsiniz?” “Ah evet evet…rüzgarin ciplak tenime degmesi kadar guzel bi duygu yok” “Ama ciplak kosarken de hep kiyafetlerinizi elinizde mi tasirsiniz?” “Yaaa öyle…kosu bitince arabama biner giyinir eve giderim diye” “Gercekten cok ilginc….peki kosarken hep prezervatif de takar misiniz?” “Aaa..seyy.. sadece yagmur yagdigi zaman

Temel çok büyük bi bankanın yanında sucuk satmakla geçimini sağlar .birgün temelin bi arekadaşı temelden borç istemeye gelir.temele : -ula temel acil bi işim çıktı.bana bi 5 mark borç verebilur musun der. temel de ona -hayır kusura bakma veremem der. arkadaşı buna çok şaşırır.ve nedenini sorar.temel de -bankayla bi antlaşma yaptım der. arkadaşı bu antlaşmanın ne olduğunu sorar. temel de: -ben hiç kimseye borç vermiyeceğum onlar da sucuk satmayacaklar der

Neredeyse dumduz denecek kadar kucuk gögüslü bir kadin,eninde sonunda kendine bir sutyen almaya karar vermis ve bir ic camasiri magazasina girmis.. Satici kiza sormus : – 50 beden sutyeniniz var mi ? Tezgahtar kiz kahkahalarla gulmeye baslamis ve kadin buyuk bir hayalkirikligi icinde baska bir magazanin yolunu tutmus.. Yine ayni sekilde asagilanarak reddedilmis.. Kadinin morali o kadar bozulmus ki,son kez ve butun cesaretini toplayarak bir grosmarket’in kapisindan iceri girmis ve onune cikan ilk gorevlinin karsisinda bluzunu yirtarak : – BUNLARA IYI BAKIN!! BUNLAR ICIN BIRSEYINIZ VAR MI!!! diye bagirmis… Adam bir gorduklerine bir kadina bakmis ve cevap vermis :
- Hanimefendi, sivilceler için ürünlerimmiz 4. reyonda….

Yasli kadin, pazar donusu, kocasini, pencere onunde, pantolonunu indirmis vaziyette gorur. Sasirir ve sorar, -Ne yapiyorsun oyle ? -Dun, hani hava biraz serindi ya, pencere onunde oturdugum için, boynum tutuldu, kazik gibi oldu. Hani diyordum ki, bugun de hava serin, belki …

Adamin biri bir bankaya girmis ve bankadaki gorevli kadina “.mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum ” demis. Kadin bir anda boyle bir laf beklemedigi icin sasirmis ve afallamis… “Afedersiniz anlayamadim tekrar eder misiniz ?” demis. Bunun uzerine adam “.mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum” demis tekrar kadin cok bozulmus ve ” Aman beyfendi sozlerinize dikkat edin lutfen ve lutfen ne istediginizi kibarca soyleyin ” demis.Neyse adam da hicbir degisme yok ayni lafi tekrar tekrar soylemis…En sonunda bankodaki kadin dayanamamis ve “Ben sizi mudurumun yanina gotureyim derdinizi ona anlatin” demis. Mudurun yanina gitmisler adam gene ayni sekilde mudure istegini iletmis. Mudur “Beyfendi elemanim son derece hakli bu sekilde konusursaniz korkarim size yardimci olamayacagim, lutfen bu sekilde konusmanizin nedenini anlatir misiniz?” demis. Bunun uzerine adam “Azina sictimin sayisal lotosundan en buyuk ikramiye bana cikti ve bunu .mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirarak degerlendirmek istiyorum” demis… Bu lafi duyan mudur eliyle bankodaki bayani isaret ederek yuksek sesle adama ” VE BU O.OSPU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA…? ”

Ünlü diş hekimi sam ve eşi 50.evlilik yıldönümlerni kutluyorlardı.Sam birden eşine bir soru sordu : ‘Sevgilim,bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?’ ‘O nerden cıktı?’ diye sinirlendi eşi ‘cevabı öğrenmek istemezsin herhalde’dedi. ‘isterim’ dedi Sam. ‘lutfen anlat’ ‘Madem öğrenmek istiyorsun evet seni üç kez aldattım’ dıye cevap verir eşi ‘Kimlerdi bunlar’diye sordu Sam.ilki diye anlatmaya başladı eşi ‘Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğni kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu.Sonra bir banka müdürü eve geldi;hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açmıştın.’ Oooov canım.Benim için kendini feda ettin haaaaaa… Benim sevgili karıcığım.’dedı Sam. ‘Peki ikincisi?’diye sorar Sam. Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya,kritik bir bypas ameliyatı olman gerekıyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu.Heran ölebilirdin.Dr.Halery onca yoldan kalktı geldi,ameliyatını yaptı.Sen hayata döndün.’dedi eşi. Ah benim sevgili karım.Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin,öyle mi?Peki üçüncü aldatışın? ‘Hatırlıyormusun,yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 OYUN EKSİKTİ……’

Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş.Adı Coni’ymiş.Coni,Temel’in her söylediğini anlayabiliyormuş.Hatta telefona bile bakabiliyormuş.Telefon çaldığında patisiyle handsfree tuşuna basıyor ve Temel’in söylediklerini yanıtlıyormuş.
Temel bir gün evi aramış.Coni açmış telefonu…

-Ula Coni sen musun? -HAV

-Fadime evde mu? -HAV

-Başka kimse var midur? -HAV >

-Ula kaç kişi vardur? -HAV HAV

-Ne yapiyiler -EHE EHE EHE -Ula ne zamanndan beri yapiyiler -AUUUUUUUUUUUUU

Kadinin biri petshop’a gidip bir muhabbet kusu almak istemis..ordan bir tane erkek kusu gozune kestirmis..adama sormus: “Bu simdi erkek olduguna gore kesin konusur degil mi?” “Tabiii efendim..hem de harika bir secim yaptiniz, bu oyle cinstir >ki 2 haftaya kalmaz karsilikli sohbet bile edersiniz” Kadinin cok hosuna gitmis,kusu alip eve goturmus…… 2 hafta sonra kadin yine dukkana gelmis: “Bu kus tek kelime etmedi!!” “Imkani yok hanimefendi salincagina cikip sallana sallana gayet guzel konusuyor olmali” “Iyi de siz salincak vermediniz ki bana?” Boylece adam kadina bir salincak satmis, kadin eve donmus…. 2 hafta sonra kadin yine dukkanda: “Bakin beyefendi 4 hafta gecti bu hayvandan hala ses cikmiyor!!!” “Gercekten anlamiyorum…. merdivenine cikip oynarken konusuyor olmasi gerekirdi!!!” “Merdiven mi? Bunun merdiveni yok ki?” Ve adam gule oynaya kadina bir de merdiven satmis……. kadin yine evine donmus… 2 hafta sonra: “Beyefendi bir bucuk ay oldu ve bu kustan hala tek bir kelime duyamadim, olmayacak bu is galiba!!” “Bakin hanimefendicigim ben bunlardan onlarca sattim biliyorum merdivenine cikip ordan salincagina konarlar ve aynada kendilerini seyrederken bicir bicir konusurlar” “Ayna mi……………….” Ve adam o gun de bir ayna satmis olmanin mutluluguyla kadini evine gondermis…
2 hafta sonra petshop’un kapisi acilmis,kadin iceri girmis….elinde kafes,kafesin icinde

merdiven,salincak,ayna ve bacaklarini havaya dikmis olu muhabbet kusu…. “BENI

KAZIKLADINIZ!!! ISTE KONUSMAYAN KUSUNUZ VE YANINDA BANA KAKALADIGINIZ IVIR

ZIVIRLAR!!!” Adam cok sasirmis…. “Hanimefendi bu ilk defa basima geliyor

inanamiyorum tek kelime etmedimi bu hayvan??????” “Valla olmeden once tek bir

cumle soyledi” “Ne dedi??????????” “O DUKKANDA KUS YEMI SATMAZLAR MI?”

Eski bir devirde ingiliz, Fransiz ve Turk arkadaslar haremin camindan iceriyi gozetlerken yakalanmislar. Olayi ogrenen Padisah cok sinirlenerek hepsinin meslegine gore hadim edilmesine karar vermis. ingilize meslegini sormuslar; -Terziyim… -Kesin makasla, Fransiza sormuslar; -Oduncuyum… -Kesin baltayla, Bu sirada Turk gulmekten katiliyormus. Merakla sormuslar; -Ya neden guluyorsun, biraz sonra hadim olacaksin… -Ben dondurmaciyim, yalaya yalaya nasil bitireceksiniz onu merak ediyorum…

Iki kadin dertlesiyormus. – Sorma hayatim demis biri, basima oyle bir felaket geldi ki, anlatilir gibi degil. – Hayrola, ne oldu?.. – Kocam yuzde 100 iktidar kaybina ugradi. Seks hayatim tamamen sona erdi. Lafi oteki kadin almis; – Guzelim demis, sen gene de haline sukret!. Ya benim durumum?. Benimki yuzde 300 iktidar kaybina ugradi! -Yuzde 300-lafini duyan birinci kadin itiraz etmis: -Hic oyle sey olur mu ayol? Yuzde 100 kaybi anlarim da, yuzde 300 kayip nasil olur? ikinci kadin anlatmis: -Benimki gecen gun merdivenden iniyordu. Birden ayagi kaydi yere dustu. Hem parmagini kirdi, hem dilini isirdi!!”

Temel turist olarak Amerikaya gitmiş. Aradan bayağı bir zaman geçmiş ve Temel’in parası tükenmiş. Açlığa fazla dayanamayacağını anlayan Temel sonunda dayakta olsa, bulaşık yıkamakta olsa yemek yemeye karar vermiş.Sağına bakmış lüks bir lokanta, soluna bakmış normal bir lokanta. Ulan demiş normal lokantada dayak yiyip bulaşık yıkıyacağım lüks lokantadada demiş ve bari yediğim dayağa değecek bir yemek olsun diyerek lüks lokantaya girmiş. İçerideki herkesin top sakallı olması ilgisini çekmiş ve yemeğini yemeye başlamış. Yan masada yemek yiyen adam kalkmış ve kapıya doğru yürümeye başlamış. Kasada görevli olan adam beyefendi hesap demiş adamda top sakalını kaşıyarak görmüyormusun AJAN demiş ve çıkmış. Bu bir iki üç derken Temel’in kafa hemen çalışmış ve yemegini yedikten sonra kapıya doğru yönelmiş. Kasadaki adamda beyefendi hesap demiş Temel’de görmüyormusun AJANIM demiş. Nasıl AJANSINIZ demiş ve Temel sağına soluna bakarak fermuarını indirerek GİZLİ AJAN demiş…….

Genç rahibelerden biri kosarak gelir ve basrahibenin önünde diz çökerek; “Degerli hemsire, sormayin basima neler geldi …” “Neler geldi kizim ????” “Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanin oglu ortaya çikti ve maalesef bana,,,,, “Tecavüz mü etti ?” “Evet…” “Himmmm, peki kizim sen simdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç..” “Aaa, limon hamileligi önler mi ???” “Hamileligi önlemez de, en azindan siritmani engeller…”

Pilot , teknisyen ve bir hostesin bulunduğu uçak afrikada yakalanan iri ve vahşi bir aslan,ı amerikan hayvanat bahçesine teslim etmek üzere havalanmış. uçağın havalanmasından sonra nasıl olduysa aslan kafesten çıkmış ve pilot kabinine girerek pilota seni parçalayacağım demiş pilot önce korkmuş ama çabucak toparlanıp aslana beni parçalarsan uçak düşer sende ölürsün demiş, aslan düşünmüş doğru söylüyor diyerek teknisyenin bulunduğu bölüme yönelmiş ve pilota söylediği gibi seni parçalayacağım demiş onada teknisyen; uçak arıza yaparsa benden başkası tamir edemez uçak düşer sende ölürsün deyince hostese yönelmiş ve aynı şeyi onada söylemiş ama hostesin cevabı okkalı olmuş ” az önce gördüğün pilot ve teknisyen beni hergün s.k.y.r eğer beni parçalarsan onlarda benim yerime hergün seni s.k.r.

Ilkokul 5. sinifta resim dersinde ogretmen “cocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayim”dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldirdi.Ogretmen yanina geldi.Resim kagidinin üzerinde bir sinek duruyordu.Çocugun bu sinekten sikayetci oldugunu zanneden ögretmen eliyle sinegi kovaladi ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakinca da sinegin gerçek olmadigini farketti. bu bir sinek resmiydi.Ögretmen saskinlikla sordu: -Senmi yaptin oglum bu resmi? -Evet ögretmenim. -Peki bir de at resmi yap bakayim. Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kagittan firlayip çikacak.O kadar canli. Sasiran ögretmen: -Yavrum beni hemen babana götür.Sen müthis bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir.Derhal güzel sanatlara transfer olman lazim. Babanla konusmaliyim, dedi. Son dersten sonra Ahmetle beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler.Içerde, yatakta, dizlerini karnina çekmis,üzerinde yorgani bir adam yatiyordu. ögretmen konusmaya basladi: -Geçmis olsun efendim. -Tesekkürler. -Ben oglunuzun… -Allah kahretsin oglumu. -Aman böyle söylemeyin,yaptigi resimler… -Onun yaptigi resimler yerin dibine batsin. -Ama beyefendi böyle yetenekli bir ocugun… -Yetenegine baslatmayin simdi. -Peki ne oldu,niçin böyle kizginsiniz oglunuza? -Neden olacak, dün gece eve biraz çakirkeyif geldim.Bu essoglu sobanin üzerine çiplak kadin resmi çiziktirmis.

Padişah’birgün vezirini çağırır ve derki yeni bir kural çıkaralım adı vergi olsun herkesten alınacak bakalım halk ayaklanacakmı ve halk toplanır vezir vergiyi sunar halk dagılır bir hafta sonra padişah vezire sorar halk ayaklandımı diye vezir kimseden ses çıkmıyor padişah ‘ın aklına bir fikir gelir ve derki vezir köprüden hergeçeni becerin demiş ve bir hafta sonra padişah sosar nasıl halk ayaklan dı mı vezir kimseden ses çıkmıyor padişahım padişah o zaman gideni de gelenide becerin der ve aradan iki(2)hafta geçer padişah sorar vezire halk ayaklandımı diye vezir hayır der ve padişah sinirlenir bütün halkı toplar meydan da derki ya ben vergi çıkardım kimse ayaklan madı içlerinden biri derki padişahım sabahları köprünün başında bir adam varya padişah hah ne olmuş o adama ya demiş sabahları bizi becerirken sıra oluyor ve işe geç kalıyoruz yanına birini daha koyobilirmisiniz!!!

Temel karısı Fadime ye:bana bir şort dik demiş. Fadime temel e şeker çuvalından güzel bir şort dikmiş. Temel arkadaşı Dursun ile plaj a gider şort unu giyer fakat temeli gören gülüyormuş.Temel artık dayanamamış ve Arkadaşı Dursun a sorar: ‘neden herkes bana gülüyor’Dursun derki niye gülecekler,şortunun arkasında turhal şeker fabrikası,önünde net 50 kg yazıyor.der

Evli bir çiftin cocukları olmuş.adam,yeni doğan çocuğuna bakarak karısına demiş ki; hayatım bu cocuk kime benziyor.birtürlü kimseye benzetemedim… kadın kocasına dönmüs şöyle demiş; boşver,sen tanımazsın

Temel kendini mastürbasyona kaptırınca babası onu evlendirmiş.Bir gün temel’in evine gitmişler.Kapıyı karısı açmış.Temel’in evde olup olmadığını sormuş.Evdeymiş,merdiven altındaymış.Babası gitmiş ki ne görsüüüüüün,Temel mastürbasyon yapıyor. -Evlendun,yine mi çendi çendinemi yapaysun oni, diye sormuş babası. -Fadime’nin kolu yorulmuştu da ,demiş Temel…

İskoç gencin birisi, evlendigi günün ertesi Amerika’ya çalismaya gider. 2 sene sonra vatanindan eline bir telgraf gelir: “Karin öldü stop. Acele gel stop.” iskoç atlar ilk uçaga ve memleketine döner. Haniminin basucuna gider ve baslar yakarmaya. Kiraz dudaklarina doyamadim, elma gögüslerine doyamadim derken sehvete gelir ve ölü hanimini becerir. is buya hanimi birden canlanir. Bir kaç gün daha memleketinde kalan iskoç tekrar Amerikaya döner. Aradan bir iki yil daha geçtikten sonra, eline bir telgraf daha geçer: “Amcanin oglu öldü stop. Gelmene gerek yok stop. Bütün köy bir haftadir ugrasiyoruz stop.

4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sinirinda sorgulamaya alinmislar. Sorgulama melegi demis ‘ simdi herkes sirayla dunyadayken isledigi en buyuk günahi anlatsin.sakin atmayin tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmagimin ucuyla demis melek hangi parmaginla diyince sag elinin isaret parmaginigostermis. melek: tamam yavrum simdi git ve gunahi isledigin o parmagi yan taraftaki kutsal suya sokarak arin gunahlarindan demis 2. rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmustum melek: hangi elinle sag elini kaldirmis 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak gunahlarindan arinmasini ogutlemis. bu sirada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarinda fisildasiyolarmis.sonra aniden yer degistirmisler.sorgulama melegi bunu farkederek: ‘ bi dakka n oluyo, siz niye yer degistirdiniz ‘ diye sorunca daha once 4. sirada olup 3. siradakiyle yer degistiren rahibe: ‘ izin verirseniz, arkadas kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi agzimi calkalayip çikiym efendim

Adamın biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama “terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirirmisin lütfen” diye rica etmiş. Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak “Babanız beni sizinle yatmak için gönderdi” demiş. Kızlar “Nasıl olur! İmkanı yok demişler!” Adam “inanmıyorsanız soralım” demiş ve aşağıya seslenmiş: “IKİSİNİDE Mİİİİ!”. Felçli adam bağırmış: “İKİSİNİDE! İKİSİNİDEEEE!”

——————————————————————————–

SAY
Bizim küçük Temel, Okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda öğretmen:
-Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim.
Temel sevinir, sözlüye kalkar… Hoca:
-Söyle bakayım Temel, İngiltere’yle Fransa kaç kez savaştılar?
Küçük Temel:
-Alti defa savaştiler öğretmenum.
Hoca:
-Aferin sana Temel, tebrik ederum, der.
Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca:
-Peki say bakalım, demez mi?
Küçük Temel:
-Bir… İki… Üç… Dört… Beş… Alti.

——————————————————————————–

TEMEL’İN OĞLU
Temel’in oğlu küçük Temel, okula gittiğinde öğretmeni sorar:
-Temel, baban nasıl iyi mi?
Küçük Temel:
-Öğretmenum, babam dün akşam banyo küvetine girdi, uyudi kaldi oriya…
Öğretmen şaşkın:
-Uyudu mu? Desene sular evi bastı, ev mahvoldu…
Küçük Temel sakin:
-Yooo öğretmenum öyle olmadi, çünki babam ağzı açuk uyur…

——————————————————————————–

BAŞKA ÇİMSE YOK Mİ?
Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır:
-Çimse yok miiii!
Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar:
-Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma!
Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime’nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır:
-Başka çimse yok miiii!

——————————————————————————–

FADİME’DEN E-POSTA…
Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika’nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun’la karısı, Florida’da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler.
Eşi, Dursun’dan önce gider Florida’ya ve ertesi gün için Dursun’a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel’e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel’in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel’e yardım için koşuşturmaya başlar.
Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir:
“Sevgili Kocacığım,
Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak… Seni dört gözle bekliyorum…” (Karın)

——————————————————————————–

VERGİ
Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır… Devletin topladığı vergi dağılımını tartışırlar… Konuşmacılardan biri Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.. Ortaya bir fikir atılır… Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı söz alır:
-Bizim Amerika’da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız vergileri havaya atarız… Çizginin soluna düşen paraları halka hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım yaparız…
Derken Avrupalı söz alır ve:
- Bizim Avrupa’da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız… Önce yere bir daire çizeriz… Halktan toplanan vergileri havaya atarız. Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düşenleri devlet harcamalarına kullanırız…
Sıra bizim Temel’e gelir ve başlar anlatmaya:
-Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi değil da habu çalışkanluğunuzi alsak… İnanun bizum öyle bir uygulamamız yok… Bizde daha kısa oluyi… Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk… Bizde hükümet halktan toplar vergileri… Atar havaya. Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar… Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner…

——————————————————————————–

GEÇİM ÇARESİ
Siyasiler boş yere kavga ederse ekonomi de vatandaşa kalır… Temel, Dursun ve İdris’in parasızlıkları canlarına tak eder. Bir taraftan işsizlik bir taraftan geleceği kapkara bir siyaset… Ekonomi ve enflasyonu bırakan siyasiler devamlı kavga ederler…
Bunlar da oturur geleceğimizi, yani ekonomi, işsizlik nasıl çözülür onu tartışırlar. İdris söz alır:
- Uşaklar ben en hızlı kalkunmanun yolini buldum… Bi uçak filosu yolliyalum. New York’i bombaliyalum… Sora da Amerika bize atom atar. Teslim oluruk. Sora da Japonya gibi çikaruk ortaya aha zengin oldun…
Dursun atılır:
- Ula daha kolayi varken öyle niye edeyruk… En iyisi Amerika’ya savaş ilan edelum Beşinci Filo oriya çıkarma yapar… Savaşı kaybederuk… Ardından Almanya gibi ortaya çikaruk aha zenginsun. Sonunda Temel atılır, kafasını kaşır ve:
- Ula uşaklar ya savaşi biz kazanursak, oni hiç hesap etmedunuz…

——————————————————————————–

MÜTEAHHİT TEMEL
Bizim Temel, Amerikalı ve İngiliz’le telefon direği dikme ihalesine girmiş. Müdür şöyle bir öneri getirmiş:
-Hepiniz aynı teklifi verdiniz ama bizim için sürat önemli. Bir yarışma yapalım, kim daha çok direk dikerse ihaleyi o alacak…
Üçüne de 5 saat süre ve yeterince direk verilmiş. Amerikalı 40, İngiliz 50, Temel de sadece 4 direk dikmiş. Müdür kızmış:
-Nasıl olur, bak diğerleri bir sürü direk dikmiş…
-Mudür bey siz onların diktuğu direkleri görmedunuz… Nerdeyse tamami dişarda…

——————————————————————————–

KAPLUMBAĞA TEMEL
Dört kaplumbağa, pikniğe çıkmaya karar vermiş. Erzakları hazırlayıp; bir yıl, iki yıl, beş, on yıl derken, otuz yıl sonra piknik yerine varmışlar. Gazozları, yiyecekleri, herşeyi ortaya çıkarmışlar. Bir bakmışlar gazoz açacağı yok. Tek çözüm, birinin eve gidip açacağı alıp gelmesi. Görev, içlerinde en küçük kaplumbağa olan Temel’e düşmüş. Genç kaplumbağa:
-Ben gelene kadar buradaki yiyeceklere dokunmazsanız giderim…
Diğerleri bunu kabul etmiş. Temel, yola çıkmış; bir,iki, on, yirmi yıl geçmiş. Bu arada, yaşlı kaplumbağalardan biri fenalaşmış. Arkadaşları ne yapsa faydasız, son bir dileği olup olmadığını sormuşlar:
-Gerçi genç kaplumbağaya söz verdik ama, şuradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?…
-Elbette…
Diyerek, sarmalardan birini vermişler. Tam ağzına atacağı sırada, genç Temel, çalıların arasından fırlamış:
-Gitmiyorum işte, gitmiyorum…

——————————————————————————–

YILAN TEMEL
Yılan Temel, arkadaşı yılana sormuş:
-Haçan, biz zehirli yilan miyuk?
-Heee, n’oldu ki?
-Dilimi ısırdum da…

——————————————————————————–

FADİME FEMİNİST OLURSA
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der:
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama “bundan sonra alışverişleri sen yap” dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı…
Alman konuşmacı:
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama “ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka” dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış…
Fadime kürsüye çıkmış:
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel’e “ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka” dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı…

——————————————————————————–

KIZARTMA
Bizim Temel karakolda başkomiserdir. Bir gün bir kadın gelir:
- Komiser bey komiser bey! Kocama tavuklu bezelye yapacaktım … Ben onu haşlayana kadar kocamı markete bezelye almaya gönderdim. Gidiş o gidiş gelmedi… Ben ne yapacağım?
Komiser Temel kadına hiç bakmadan:
- En eyisi siz o tavuğu kizartma yapin.

——————————————————————————–

BEN NE YAPIYORUM?
Bizim Temel’le Dursun Almanya’da bir gün arabayla gezmeye çıkarlar… Tabii otobandan giderken alışmışlar burda suratli gitmeye. Dursun tahrik eder:
- Ula bas kaza nerdeyse at arabasi bize yetişecek.
Temel bu durur mu. Hız sınırını çoktan aşmıştır. Birden yoldan çıkıp yokuştan aşağı ağaçların arasına paldur küldür giderken Dursun atılır:
- Ula ne oldi eyi giderken birden sallanmaya başladuk.
Temel heyecanla:
- Ula Dursun, sorma önüme bi köpek çikti…
Dursun:
- Ula uşağum ezseydun oni da geçseydun…
Temel:
- Ula ben neye uğraşıyorum zannedeysun…

——————————————————————————–

SAĞIR KİM?
Temel doktora gitmiş:
- Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi…
- Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.
Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime’yi yemek yaparken bulmuş:
- Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok… Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok… Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:
- Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
- Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var…

——————————————————————————–

NEYE BASIYOR?
Temel, kahvehanede arkadaşlarına av maceralarını anlatmaktadır:
- Geçenlerde ormana ava gittum. Birden bi ayi ile karşulaştum. Tüfeği atıp kaçmağa başladum. O da beni kovalamaya başladi. Tam ayinun nefesini ensemde hissettuğum anda ayi kayup yere düşti. Bu durumu fırsat bilip arayi açmağa çaliştum. Ama ayi gene peşima düşti. Gene tam nefesini ensemde hissettuğum anda ayi tekrar kayup yere düşti. Ben tekrar arayi açmağa çalıştum.
O arada Dursun, dayanamayarak sorar:
- Ula Temel, çok cesaretli adamsun. Ben senun yerinde olsam, altuma ederdum.
Temel atılmış:
- Ula sen ayinun neye basup kayduğunu zannedeysun?

——————————————————————————–

KİMİNLE EVLİ?
Mahkemede hakim, Temel’e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!..
- Kimmiş?
- Bizum kari.

——————————————————————————–

ANNESİNDEN TEMEL’E MEKTUP
“Sevgili oğlum Temel… Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum…
Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, “İnsanların başına genellikle evlerinin iki kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini” okumuş; o yüzden taşındık…
Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler…
Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha gömlekleri göremedim.
Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise dört gün sürdü…
Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan ‘o koca düğmelerle paket çok ağır olur’ deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin…
Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum… Sevgiler… Annen”

——————————————————————————–

HERKES BİLİYOR
Temel, Paris’te bir dükkâna girmiş. Bakmış, dükkânın bir köşesinde harika bir papağan… Hayran hayran seyrederken, dükkân sahibi yanına gelip, “Bu harika bir kuştur, karşısına geçene bakar ve ona nasıl birisi olduğunu söyler” demiş. Temel, papağanın karşısına geçer geçmez, kuş “Sen aptalsın” demiş. Temel, papağanı satın almak istemiş, ancak adam satılık olmadığını söylemiş. Bunun üzerine Temel, papağanın yumurtalarından rica etmiş. Adam, “yarın gelin verelim” demiş. Ertesi gün gittiğinde Temel’e üç tane yumurta vermiş. Temel derhal Trabzon’a dönmüş, eş-dost, akraba, komşu kim varsa toplamış ve papağanın özelliklerini anlattıktan sonra, gururla yumurtaları göstermiş ve hep birlikte yumurtaları kuluçkaya yatırmışlar. Bir süre sonra, yumurtalardan birisi çatlamış ve içinden normal bir tavuk civcivi çıkmış. Bir anlam verememişler. Fakat, ikincisinden bir bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, Temel’in tepesi atmış. Uçağa atladığı gibi varmış Paris’e, dükkânı bulmuş, dalmış içeriye… Papağan, Temeli görür görmez, “Sen salaksın” demiş. Temel daha da kızmış ve “Ula baa bak” demiş, “benum salak olduğumi burda bi sen bileyisun, ama senun orosbi olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi”.

——————————————————————————–

NESİ VAR?
Temel, eczane açar. İlk müşterisi gelir:
-Bana bir sinek ilacı verir misiniz?
Temel:
-Tabii, sineğunuzun nesi var?
 

TEMEL DENEY YAPINCA

Cenevre Tarim Konferansi’nda katilimcilarin her biri yaptiklari calismalari ve sonucta gerceklestirdiklerini verim artisini anlatiyormus. Sira Temel’e gelince,
-Kuru fasülyeye gül asiladuk, demis. -Peki, punu niye yaptiniz?
-Yellenince gül kokayi.

BİZ BUNU İSTEMEDİK Kİ

Iki boyaci olan Temel (kisa boylu) ile Idris (uzun boylu), bir bayrak diregi boyama isini almislar. Bu is icin ne kadar boya alacaklarini hesaplamak icin diregi olcmeye calismislar. Capini olcmek kolay olmus ama yuksekligi?? Onu olcmek icin Temel Idris’in omuzlarina cikmis ama diregin tam tepesine ulasamamis. Idris;
‘Ben senden uzun boyluyum. Bir de ben deneyim’ deyip Temel’in omuzlarina cikmis ama gene ayni sonuc… Oturup ne yapacaklarini dusunurken yanlarina iri-yari bir adam yaklasip ne yaptiklarini sormus. Temel’le Idris sorunu anlattiktan sonra, adam diregi yerden guc bela sokup yere yatirmis. Boyunu olcup tekrar yerine diktikten sonra yoluna devam etmis. Gittikten sonra Idris’le Temel bakisip gulusmusler:
‘Aptal herife bak! Biz ona yuksekligini sorduk o bize uzunlugunu verdi.’

TEMEL MODAYA UYARSA

Bizim temel bi yerden duymus, es degistirme moda diye!
- Ula Dursun demis.. ‘Es degistirmek pek bi modaymis, hadi bu gece biz de degistirelim…’
‘Tamam demis Dursun…’
O gece Temel’lerin yatak odasi:
-’Ula Dursun, bizim karilar su anda ne yapiyor acaba?’

PROPAGANDA

Temel secimlerde aday olmus, buyuk kalabaliga karsi konusma yapacak, hazirlanmis, kursuye cikmis. Cebindeki kagidi aramis bulamamis. Bunun uzerine secmenlere seyle seslenmis:
- Sevgili hemsehrularim, puraya celirkeen neler soyleyecegimu pir Allah pir de pen pileydum, simdi ise sadece Allah piliy.

BU YENİ

Temel bogazda tekneyle turist gezdiriyo bigun bi amerikaliyi aliyor basliyolar gezmeye..(sahildeki yer isimleri uydurma..) turist falanca sarayi goruyor ‘bu ne kadar zamanda yapilmis diyor’
temelde:
5 yilda diye cevap veriyor…-yazik bizde olsa 1 yil..
biraz sonra filan camiyi goruyo ‘bu nekadar zamanda yapilmis’ diye soruyor..
temelde:
‘2 yil diye cevap veriyor.
turist:
- yazik be bizde olsa 3 ay da biter diyor.
Temel uyuz oluyo duruma.. biraz sonra bi tarihi yapi daha goruyolar..gene soruyor turist..
temel:
-2 ay diyor.
adam gene:
-yazik be bizde olsa 1 haftada biter,diyor.
Temel iyice killaniyor.tam o sirada bogaz koprusunun altina geliyor.. adam yukariyi gostererek bu kopru ne kadar zamanda yapildi diyor..
Temel saskin saskin bakislarla kafayi kaldirip..
-hangisi ? bumu? bu dun burda yoktu yaaa..

TEMEL HIZ AYARINDA

Temel Amerika’ya gitmis. Orada araba kullanirken yandaki yazilari okumaya baslamis.
‘Speed Limit 80′
Temel hizini 80′e ayarlamis.
‘Speed Limit 60′
Temel hizini 60′e ayarlamis.
‘Speed Limit 40′
Temel hizini 40′a ayarlamis.
‘Speed Limit 20′
Temel hizini 20′ye getirmis.
Bu arada da iyice sinirlenmis. Daha sonra bir tabela daha gormus.
‘WELCOME TO SPEED LİMİT’.

TEMEL VE KÖPEĞİ

Temel ve köpeği Karabaş trene binerler.Aynı kompartmandaki yolculardan biri Temel’e:
-Köpeğinize dikkat edin lütfen,şu anda kocaman bir pirenin vücudumda dolaştığını hissediyorum.
Temel gayet sakin:
-Uy karabaşum dikkat edesun,bu adamda ppire vardur,sana ta geçebulur.

İNANMAZSIN

Kadinin biri evindeki dolaptan sikayetciymis. Çunku yoldan otobus gecince ses cikartiyormus. Dolabini yaptirmak icin kocasina soylemeden bir tamirci cagirmis tamirci eve gelmis ve dolabi neresinden ses ciktigini anlamak icin dolabin icine girmis ve otobusun gecmesini beklemis. Tamirci dolaptayken eve kadinin kocasi girmis ve dolaptan bir sey almak icin dolabi acmis bi bakmis icerde bir adam. SormuŞ ne isin var burada diye adamda soyle cevap vermis:
- valla abi otobus bekliyorum desem inaanmassin….

UNUTKAN TEMEL

Temelde aşırı bir unutkanlık başlamış.Bu rahatsızlığı sebebiyle doktora gitmiş.Doktor Temel’e nesi olduğunu sormuş.
Temel:
-son günlerde çok unutkan oldum herşeyi çok çabuk unutuyorum demiş.
Doktor:
-hımm peki ne zamandan beri bu durum var?
Temel:
- ne durumu doktor bey?

AYAKLARI UZUN

Temel yeni yaptığı ahırına hayvanları yerleştiriyormuş. Fakat sıra develere geldiğinde, develerin kapıdan geçemediğini anlamış. Başlamış kapının üst kısmını parçalamaya. Ordan geçen biri.
adam -Birader napıyon sen?
temel:
-Ula devenin boyni çok uzun , kapıyu uzatayrum
adam:
-Ulan salak kapının girişindeki toprağı biraz kazsana..
temel:
-Salak sensin da, devenin boynu uzun ayakları değul !!!

HOCAM TEMELE BİR ŞANS DAHA VER

35 yasini deviren Temel hala ilkokul diplomasini alamamistir. Ayni ogretmen de ona hala sans vermekte ama faydasi olmamaktadir. Trabzon ahalisi artik hocaya kizmaktadir. Bunun uzerine hoca Avni Aker,de kamuya acik son bir sinav daha yapmaya karar verir. Gun gelir ve sinav baslar. Hoca sorar:-2 kere 2 ne eder.
Temel dusunur dusunur ve ….5 der. Stadtan bir ugultu yukselir.
- Oglum heyecenlanma iyi dusun.Temel:
… 3 der. Stadtan daha yuksek bir ugultu yukselir.
- Oglum sana son bir sans daha veriyorum. Heyecanlanma iyi dusun.Temel:
-’4!’
Stadtan:
‘HOCA TEMELE BİR ŞANS DAHA VER, HOCA TEMELE BİR ŞANS DAHA VER!….!

3 VAMPİR

3 vampir varmış Biri alman biri ingiliz biriside bizim temel bunlar havada uçarlarken alman aşağıya inmiş ağzı burnu kan içinde gelmiş:
almana sormuşlar:
-Neden ağzın burnun kan içinde?
Almman:
-Aşağıdaki kadının kanını emdim .
ingiliz aşağıya inmiş ağzı burnu kan içinde gelmiş.
İngiliz’e sormuşlar:
-Neden ağzın burnun kan içinde?
İngiliz:
-aşağıdaki adamın kanını emdim.
Temel’de aşağıya inmiş oda ağzı burnu kan içinde gelmiş.
Temel’e de sormuşlar:
-Neden ağzın burnun kan içinde?
Temel.
-Aşağıdaki direği görüyormusunuz?
Vampirler:
-Evet.
Temel:
-ama ben görmedim.

SIRDAŞ

Ülkeler arasında bir “sır tutabilme´´ yarışması düzenlenmiş. Bu yarışmaya Temel de katılmış. Temel’e, bir Amerikan’a ve bir İngiliz’e birer sır vermişler.
Amerika’lıya işkence yapmaya başlamışlar, üç günden fazla dayanamamış, sırrını söylemiş.
İngiliz’e işkence yapmaya başlamışlar, bir iki hafta sonra o da söylemiş sırrını.
Sıra Temel’e gelmiş; günler haftalar geçmiş ama nafile. Söylememiş sırrını ve kazanmış yarışmayı.
Birkaç dakika sonra Temel başlamış kafasını duvara vurmaya:
HATURLA ONİ DA,HATURLA ONİ…

“teyo abi sen neyittin “ğardaş baktım olacağı yok YAN FİTESE TAKTIM yan yan elemi ğaçiram

Her yıl dünyanın bir bölgesini gezmeyi adet edinen Tortumlu, dönüşünde de gördüklerini etrafına anlatırdı.
- Memmet, bu sene nereye getdün?
- Efrikiye.
- Eeee?
- Orada safari yapduh.
- Ula safari nedür?
- Çeşüt çeşüt yaban hayvani vurduh da!
- Ya sen ne vurdun?
- Zürafa vurdum.
- Ula zürafa nedür?
- Eşşegi bülirsin?
- Hee.
- Onun ayahlari iki metre, boyni iki metre olani.
- Başga?
- Kergedan vurdum.
- Ula o nedir?
- Eşşegi bülirsin?
- Hee.
- Ondan üş teneyi birleşdirirsin burnuna da bir tikinti yapirsin, o.
- Başga?
- Piton vurdum.
- Piton ne ki?
- Eşşegi bülirsin?
- Hee.
- Şeyini de bülirsin?
- Helbe.
- Onun dört metre olani. Ama eşşeg yoh!

Bir gün küçük çocuğun birisi parkta bir bankın üzerinde oturmuş şekerlerini yiyormuş yaşlı adamın birisi gelmiş çocuğun yanına oturmuş:
-Bak evladım bu kadar şeker yersen bütün dişlerin dökülür.
Çocuk:
-Bak amca benim dedem 110 yaşına kadar yaşadı demiş.
-Yaa dedendemi çok şeker yiyordu?
-Hayır amca herşeye

Bir ülkeye misafir olarak dost bir ülkenin devlet başkanı gelir ve protokol talimatına uygun olarak 21 pare top atışı ile karşılanır.
Protokol uygulamaları konusunda bilgisi olmayan saf biri arkadaşına ;
“ Yahu ne oluyor böyle “ diye sorar
Arkadaşı :
” Bir şey olduğu yok! Bir konuk devlet başkanı geldi de onun için top atışı yapıyorlar.”der. Top atışı 21 atım olduğu için devam edince, bu atışların ne olduğunu soran meraklı ; bu kez kızgın bir ifade ile ;
“ Of be!Ben de bizim topçuları nişancı sanırdım” der
Boynuzlarından tutarım

Güney Amerikalı bir subayla bir er konuşuyorlar: – Savaşta bir düşmana rastlarsan ne yaparsın? – Vururum. – Doğru, peki bir düşman bölüğüne rastlarsan ne yaparsın? – Vururum – Olmadı. Koşup karargaha haber verirsin. Peki savaş meydanında bir inek görürsen ne yaparsın? – Vururum. – Olmadı. – Koşup karargaha haber veririm. – Yine olmadı.Boynuzlarından tutup karargaha sürüklersin. Şimdi beni görürsen ne yapacağını söyle.. – Vururum. – Olur mu canım. Ben senin komutanınım. – Döner karargaha haber veririm. – Yahu ben düşman bölüğü değilim ki. – Hah tamam. Boynuzlarından tutup karargaha sürüklerim…

BİSKÜVİ

Acemi er, levazim basçavusuna yakinir :
-Basçavusum, bize yemekte ördek böregi vverdiler.Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu.
-O halde? diye yanitlar basçavus.
Seen hiç asker bisküvisi yedin mi?
-Sey…yani evet, basçavusum.
-Içinden hiç asker çikti mi, ulan!

YAHUDİ ASKER

2′ci Dunya Savasi sirasinda Rus ordulari geri celiyorlar. Ve rus generali durumu kurtarmak icin askerleri tesvik etmeye karar vermis. Her getirilen olu nazi icin 10 ruble vaad etmis. Askerler saldirdilar. Catismadan sonra kimi 1 kimi 3 cesed getiriyorlar ve paralarini cash aliyorlar. Bu ara bir yahudi asker bir vagon surukleyerek getirdi Vagonun kapisini acti – icerisi ceset doluydu General bunu gorunce sasirdi ve askeri kenara cekerek soyle dedi. ‘ Asker ,anlarsin ya butcemiz zaif ,haydi ben sana 7.50 ruble cesetbasi verim’ Asker ‘olmaz’ dedi’ zaaten bana gelis fiyati 8.30 ruble ‘

30 DERECE DOĞUYA

Bir savas gemisi karanlik ve sisli bir gecede yol aliyormus. Derken kaptan koskundeki komutan tam karsida ve uzakta uzerlerine dogru gelen bir isik farketmis. Hemen karsi tarafa sinyal gondererek su mesaji gecmis:
-’Derhal rotanizi 30 derece doguya cevirriniz’
Karsindan aninda cevap gelmis:
-’Sen rotani 30 derece batiya cevir!’ Komutan sasirmis, biraz da sinirlenmis, mesaji tekrarlamis:
-’Rotani derhal 30 derece doguya cevir, emrediyorum!’
Karsidan cevap:
-’Asil sen rotani 30 derece batiya cevirreceksin!’
Komutan ofkeden kuplere binmis, bir mesaj daha yollamis-’Ben 30 yillik kaptanim, sana son kez emrediyorum, rotani 30 derece batiya cevir!’
Cevap:
-’Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotani 30 derece doguya cevir’
Komutan, o kadar sinirlenmis ki, hemen murettebata butun toplari atese hazir hale getirmelerini emretmis ve son kez bir mesaj gondermis:
-’Burasi bir savas gemisi, derhal rotanii 30 derece batiya cevirmezsen atese baslayacagiz’
Karsidan cevap gelmis:
-’Burasi da bir deniz feneri.. Sen rotani bir an once 30 derece doguya cevirmezsen birazdan kayalara carpacaksin’

AMİRAL KAPICI

Adam zilzurna sarhos halde otelin kapisina gelir, kapida gordugu apoletli, sirmali uniformali adama seslenir:
… Heeey!, bana bir taxi cagir!
adam hiddetle: -!-
ben kapici degil, amiralim!
… oyleyse bana bir gemi cagir! )

AY TUTULMASI

Albay, binbaşıya :
-Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi verecegim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz .O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün.
Binbaşı, yüzbaşıya :
-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır.
Yüzbaşı, teğmene :
-Albayın emri ile yarın sabah dokuzda taalim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.
Teğmen, başçavuşa :
-Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kiyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir.
Basçavuş, askere :
-Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgaahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim techizat ile hazır olun.
Askerler kendi aralarında :
-Yarın sabah bizim basçavus Albayı tutukklayacakmış.

BAYRAK

Acemi erlerin dağıtım zamanı gelmişti.Herkes kurra torbasında sırasını bekliyordu.
Derken sıra bizim Temele geldi.
Komutan;
—Söyle bakalım Temel kurrada nerenin çıkmasını istersin??,
Temel;
—-Hiç farketmez Komutanım Vatan bir bayrak altında bölünmezlik aşkıyla yatan..
Komutan;
—-Hadi kurranı çek bakalım.
Temel kurrayı çeker birde bakarki Hakkari yüksekova sınır Jandarma komutanlığı,
Temel;
—- Tüh beee,, Kim dikti lan bu bayrağı buralara………..

KAMUFLAJ

Askerde kamuflaj yarışması var… Herkes cuvallara giriyor, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor…
Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav.
Komutan aferin diyor köpek çuvalı….
İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav..
Komutan gene beğeniyor.. Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar…
Enson çuvala vuruyor ses yok…
Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok…
Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin…
Çuvaldan kan sızmaya başlıyor..
Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses:
‘Patateeeeeees’

GERİ ZEKALI KAMYON ŞOFÖRÜ

Mehmet er olarak askerliğini yapmaktadır. Ve komutan her gün Mehmet’i 10 km. uzaktaki şehir merkezine yürüyerek gönderir ve kendisine günlük bir Hürriyet gazetesi aldırır.
Mehmet her ince şehir merkezine yürüyerek gider ve ogleden sonra saat 15,00e doğru da kışlaya geri gelerek komutanına aldığı gazeteyi verir.
Aradan 10-15 gün geçer ve Mehmet hergün ayni işlemi yapmaktadır.
Bir gün Mehmet bu adar uzun yolu hergün gitmeye dayanamaz ve şehre gazete almaya gittiğinde aynı Hürriyet gazetesinden 4 adet alır ve karargaha geri döner ve komutana gazetelerden bir tanesini verir. Diğer 3 gazeteyi de kendisinde saklar.
2. gün Mehmet sanki şehre gitmis gibi yapar ve garnizonda sota yerlerde oyalanır ve öğleden sonra saat 15,00 e dogru dün aldığı Hürriyet gazetelerinden birisini daha komutana verir.
3. gün Mehmet şehre gitmez ve ogleden sonra saat 15,00 e dogru komutanın yanına giderek aldığı gazetlerden bir tanesini daha verir.
4. gün de ayni şeyi yapar ki; komutan Mehmete hışımla seslenir ve derki:
‘Sen bu gazetelere gelirken göz gezdiriyor musun, bakıyor musun?
‘ Mehmet endişe ile ve korkarak ‘hayır komutanım hiç bakmıyorum’ der.
Komutan tebessüm ederek Mehmet’i yanına çağırır ve der ki
‘Gel o zaman sana komik bir şey göstereyim, geri zekalı bir şoför, 3 gündür ayni araba ile ayni ağaca çarpıyor…
Bak 3 gündür gazetede adamın da, carptığı arabanın da agacın da resimlerini koyuyorlar’ der.

DİKTATÖR

Diktatör general askerleri ile yolda giderken askerlerden biri hapşırmış.
Diktatör arkasını dönüp:
‘Kim hapşırdı demiş:
‘ Askerler korkudan bir şey söyleyememiş.
Diktatör bunun üzerine birinci sırayı kurşuna dizmiş.
Sonra yola devam etmişler biraz sonra yine bir hapşırık sesi gelmiş.
Diktatör kim hapşırdı deyince yine korkudan kimse kimin hapşırdıgını soyleyememiş.
Bunun uzerine diktator ikinci sırayı kursuna dizmiş.
Biraz sonra yine birisi hapşırmış.
Diktatör arkasını donup sormus kim hapşırdı diye.
Bi asker ben hapşırdım demiş .
Diktatör general askere dönüp:
Çok yaşa demiş.

ÇABUK ÇAĞIR

Yüzbasinin çok sevdigi ve güvendigi Onbasi Mehmet’in cezalandirdigi er, yüzbasinin karsisinda :
-Komutanim benim bir sikayetim var.
-Söyle.
-Mehmet onbasi beni dögdi.
-Git, ben onun cezasini veririm.
-Ama yüzbasim; hem dögdi , hem sögdi. -Anladim, git cezasini veririm.
-Anama babama laf etti.
-Git cezasini veririz dedik ya.
-Benim anam da yohtur, babam da yohtur.<
-Allah rahmet eylesin.Benim de öyle.Sen git anladim.
-Ama yüzbasim, Mehmet onbasi benim anamaa da laf etti , babama da laf etti.Anam da yohtur, babam da yohtur.Anam da sensin, babam da sensin.
Yüzbasi :
-Derhal kos; çagir Mehmet Onbasi’yi buraaya! dedi.

SALAK ERLER

İki çavuş iddaya girer hangimizin eri daha salak diye. İlk çavuş erini çağırır ve der ki;
-Oğlum al şu 10 milyonu git bana bir araaba al. Er:
-Baaaşüstüne çavuşum der gider.
ikinci çavuş çağırır erini:
-olum git bak bakayım ben evdemiyim der..
er:
-baaşüstüne çavuşum der çıkar.
bu iki salak er çarşıda karşılaşırlar erlerden biri:
-yahu bende bir çavuş var o kadar salak ki bana para verdi git bana araba al diye lan keriz bugün pazar arabayı nerden bulayım..
diğer er:
-yahu benim ki daha salak yok gidip kenddisi evdemiyiş değilmiymiş diye bakacakmışım be ey lavuk yanında koskaca askeriyenin telefonu var evi arada sorsana…

ASKER TEMEL

Asker Temel içki içmeyi çok severmiş.Bir gün komutan duvara bir yazı yazmış:”İÇKİ ÖLDÜRÜR” Asker Temel sabah bu yazıyı görünce yanına ekler:”ASKER ÖLÜMDEN KORKMAZ”

LAZER

Komutan bölüğe bir bilgisayar aldırır ancak yazıcı almayı unutur. Postasını çağırır ve ona ‘git bana bir lazer yazıcı getir’ der. postası gider bölüğün içindeki bütün erlere laz olup olmadığını sorar, bir laz bulur ve komutanın yanına getirir. komutan postasına ‘bu kim ‘ diye sorar ve posta komutana ‘bir tane laz er getirdim’ der.Komutan ise ‘iyi ki scan-er istemedik’der ve asker de ‘onu da bulabilirim komutanım ‘ der.

TEK ASKER

Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :
-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel??
Temel cevaplamış.
Şu yandan, bu yandan,
Arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.
Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse? deyince.
Temel dayanamamış ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum koomitanum daa!

TOS-BA-ĞA

Komutan bir gün askerleri sıraya diziyor ve okuma bilenler ve bilmiyenleri ayırıyor.Bilenlerin bilmeyenlere öğretmesini istiyor ve 1 hafta zaman verıyor.Okumayı öğrenenlerede benden 1 hafta izin diyor ve 1 hafta sonra komutan askerleri bir kara tahta önüne topluyor ve tahtaya kaplumbağa yazıyor ve hadi okuya bilen varmı diyor ama kimseden ses soluk yok.Komutan hadi size bir şans daha diyor ve size yazdığım kelimenin resmini çizecem diyor ve kafasını,ayaklarını,kabuğunu falan çiziyor ve hemen askerlerden biri atlıyor. Komutanım ben buldum okuya bilirmiyim diyor ve komutan tabiki diyerek hadi oku bakim diyor ve (asker heceleyerek)tos-ba-ğa diyor.

KAPTAN BRAVO

Günün birinde acik denizlerde yol alirken, gözcü seslenmis diregin tepesinden, “heyyoooo, uzakta bir korsan gemisi göründüüüüü…
” Bunun üzerine tüm mürettebat dehset icinde saga sola kosusturmaya baslamis. Kaptan Bravo sakin bir sesle yardimcisina seslenmis,
“bana kirmizi gömlegimi getirin.”
Yardimci derhal kaptanin kirmizi gömlegini getirmis… Bravo gömlegi giyerken adamlarini savas düzenine sokmus ve korsanlari yenmis…
Daha sonra, gözcü bu kez bir degil, iki korsan gemisini tespit etmis uzaklarda…
Kaptan Bravo bu kez de kirmizi gömlegini istemis ve yine korsanlari duman etmis. O aksam, bütün mürettebat güvertede oturmus, o günkü zaferi konusurken, adamlardan biri kaptana sormus:
“Kaptanim, niye savastan önce kirmizi gömleginizi istiyorsunuz, cok merak ettik de, bagislayin sormakla bir kusur ediyorsam…”
Bravo soruyu cevaplamis:
“Sundan istiyorum evladim… Eger saldiri sirasinda yaralanirsam kirmizi gömlek akan kanimi belli etmez, böylelikle siz de korkusuzca düsmanlarimiza direnmeyi sürdürürsünüz.
“Ortaligi bir sessizlik kaplamis, sadece denizin sipirtisi ve rüzgarin yelkenlere dokunusu duyuluyormus… Adamlarin yürekleri kaptanlarinin cesaretine duyduklari hayranlikla güm be de güm atiyormus…
Safak sökerken gözcü bu kez bir degil, iki degil, ama tam ON korsan gemisinin yaklasmakta oldugunu tespit etmis. Mürettebat kutsayici bir sessizlikle kaptanlarina bakarak, onun o artik alisilagelen kirmizi gömlek talebinde bulunmasini beklemeye baslamislar.
Kaptan Bravo celik gibi gözleriyle gemisine yaklasan korsan filosuna bakmis, sonra korkusuzca adamlarina dönmüs ve sakin bir sesle bagirmis:
“Kahverengi pantolonumu getirin bana!”

İkiz kardeşler annelerinin karnında papaz kaçtı oynuyorlarmış, derken diğeri ötekine seslenmiş; 
- ”hey kapı açılıyor” demiş.
ötekide;
- ”olsun yaa gelen babamdır” demiş.
Diğeri;
- ”babam değil”.
- ”nerden anladın” diye sormuş.
- ”babam hiç yağmurluk giymez’ki” der.

Kekeme

iki adam yolda gidiyormuş. biri kekemeymiş.
kekeme sormuş; gögögördünmü.
diğeri cevap vermiş; neyi
kekeme olan;şahahane bibir aaraba gegegeçti.
adam sinerlenmiş tabi.
biraz sonra kekeme tekrar sormuş: gögögördünmü.
diğeri cevap vermiş; neyi
kekeme olan;şahahane bibir kakadın gegegeçti.
adam iyice sinerlenmiş (o kouşasıya kadar geçmiyor ben konuşasıya kadar geçiyor diye)
sonra tekrar sormuş kekeme;
gögögördünmü.
adam kızgın gördüm ulan gördüm.
kekeme; gögögördüyseen neneden bookaa babastın demiş.

Temelin Anası

temel , idris , dursun bunların üçü ögrenciymiş ögretmen dursuna sormuş oglum bir arabanun içindesun havada cok sicak neyaparsun.dursunda dümemi acarum hacam der
hoca: başka ne yaparsun der.
dursun:gömlegimi cikarirüm hocam der.
hoca:yine aynısını sorar.
dursu: eee camı acarım hocam der.
hoca:ee içeri ciren havanın ivmesi kaçtır diye sorar.
dursun:bilmeyirum hocam der:
hoca:oturla sıfur der.
sıra temele gelir. hoca temele aynı soruyu sorar.
hoca: temel oglu aynı soruyı sana sorayirum sen naparsun der
temel:dümemi acarım hocam der hoca başka ne yaparsun der
temel:ee eteki dümemi acarum hocam der
hoca:ee başka ne yaprsun.
temel:gömlegimi cıkarirum hocam der.
hoca başka ne yaparsun.
temel pantolunimi cikarurum hocam der.
hoca:ee başka ne yaprsun der.
temel: hocam anami mikseniz o camı acamam der:)

Kalemtraş

Adam yanında nefis bir hatunla patronun odasına giriyor,
- ”Size mükemmel bir eleman getirdim çok memnun olacağınızdan eminim hatta hemen işe başlatacağınıza dair bahse girerim”.
patron umursamaz edayla;
- ”Ben sekreterimden memnunum, bunun ondan üstün tarafı ne”.
- ”Bir kere bu bayan robottur, acıkmaz, yorulmaz, zam istemez, kapris yapmaz, işten kaytarmaz, pahalı hediye istemez, hamile kalmaz, evlilik diye tutturmaz, yaşlanıp deforme olmaz kısacası hiçbir problemi yoktur.
demesiyle patron;
- ”Kaçpara istiyorsun aldım gitti” demiş.
Adam çekini alıp çıkmış. Asansör beklerken içeriden canhıraş bir feryat duyunca;
- ”Eyvaaah, robotun arka tarfının kalemtraş olduğunu söylemeyi unuttum” demiş.

Maria’nın Bacakları

İspanya’da Maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane cocuğu olur.

Gel zaman git zaman derken eşi vefat eder. Belli bir süre geçtikten sonra Maria yeniden evlenir ve bu evliliğinden 15 tane daha cocuğu olur.

Aradan on yıl geçtikten sonra ikinci eşi de Allah’in rahmetine kavuşur.
Eşinin vefatının üstünden fazla bir zaman geçmeden Maria da ölür.
Cenazesinde rahip konuşmaya baslar:

- En sonunda Tanrı Ahiret’te onları bir araya getirdi.
Maria’nın cocuklarından biri:
- Peder hangi eşinden bahsediyorsunuz. Birincisi mi, yoksa ikincisi mi?
Peder:
- Hayır, ben bacaklarından söz ediyorum !!!

Babamda İki Tane

Eve çamaşır makinasını tamir için tamirci çağrılır. Usta makinenin motorunu söker ve bir türlü toplayamayıp terlemeye başlar. Bu arada evin 6 yaşındaki küçük oğlu ustaya cin gibi meraklı bakışlarıyla izlemeye başlar. Çocuk hoşuna gider, bi yandan terini silerken bi yandan da elinde tutttuğu aleti gösterir.
Usta;
- Söyle bakayım, bunun adını biliyor musun?”.
Çocuk;
- ”Tabii.. Onun adı pense.. Hem benim babamda ondan iki tane var!”.
Usta;
- ”Yapma ya… Peki bu ne?”.
Çocuk;
- ”Onun adı tornavida.. Hem benim babamda ondan tam iki tane var!”.
Usta çocuğa gıcık olur..
- ”Ulan biz ustayız bizde birer alet var, babasında ikişer tane”.. Bi daha sorar;
Usta;
- ”Söyle bakayım o zaman bunun adı ne?”.
Çocuk;
- ”Onun adı İngiliz anahtarı.. Benim babamda ondan 2 tane var… Büyüğüyle arabasını, küçüğüyle benim bisikletimi tamir ediyor”.. Deyince usta pantolonunu indirip aletini gösterir…
Usta;
- ”Söyle bakayım lan.. bunun adı ne?”
Çocuk;
- ”Onun adı pipi… Benim babamda ondan da 2 tane var!!!!”.
Usta;
- ”Hassittir lan.. hiç ondan 2 tane olur’mu?”
Çocuk;
- ”Tabii 2 tane var… Büyüğüyle annemi ditiyo, küçüğüyle işiyoo!!”.